妊活中のメンタル。
こんにちは。
最近メンタルの変動に苦しんでおります。
子宮外妊娠後から、とくに。
ちょっとした一言が気になるんですよね。妊活中は。
良かれと思って言ってくれていることでも、けっこう傷つくんですよね。
たとえば、
「私の知り合い、40過ぎで自然妊娠したんですよ！だから、焦らなくてもそのうちできますよ！」
とか。
妊活中じゃなければ、「そうなんだ、すごいねー！」ってなるんですけど、
妊活中だと「40過ぎで自然妊娠って奇跡に近くない？そんな確率低いことで焦るなって言われてもね・・・」です。
妊娠は、奇跡。
これは、たぶんつらい思いをした人ほど感じることだと思うんです。
自然妊娠できる人、うらやましい。なんで自分はできないんだろう。
もっと早く妊活始めていれば良かった。なんでのんびりしちゃったんだろう。
何度も病院行って、時には痛い思いをしているのになんで妊娠できないんだろう。
なんで、こんなことになってしまったんだろう。
なんで？、どうして？の繰り返しなんです。
でも、答えは出ない。
妊娠しても、
流産したらどうしよう？
子宮外妊娠だったら？
心拍が止まってしまっていたら？
染色体に異常があったら？
そんな思いをみんな抱えているんです。
私もずっと、ずっと苦しい。
でも、それでも夫と私の子供が欲しい。
また、次の生理が来たら、今度は人工授精にステップアップする予定です。
気持ちは切り替わらないけれど、
時間は待ってくれないので、なんとか前に進もうと思います。
夢のような4日間
子宮外妊娠により緊急で大きな病院受診後、すぐに入院決定。
一応、手術を担当する先生に聞いてみました。
「もう、ダメなんですよね？もしかしたら、子宮に赤ちゃんいるってことも、可能性はゼロなんですよね？」
「万が一、ということはありますが、万が一です。その程度です。」
・・・
「わかりました。手術受けます。お願いします」
なんだかんだ、手術室が空かなくてそこから4～5時間待って、
夜10時近くにやっと手術開始。
夫は会社を早退して、手術開始までずっと待っていてくれました。（コロナで病室には入れなかったのに・・・）
手術は全身麻酔下による、腹腔鏡手術でした。もちろん、全身麻酔なんて初めての経験です。
手術の感想は、「本当に、寝て起きたら終わっているんだなぁ」です。
尿道の管が入っていて気持ち悪くて、その日は全く眠れませんでした。
朝が来ても「自分の家ではないどこか」でただ横になっている、という感覚で。
でも、咳をするとおなかの傷が痛む。
それで、「あぁ、手術したんだっけ」と現実に戻る、
入院していた4日間はずっとそんな感じでした。
ふわふわとした4日間が過ぎ、退院の日。
おなかの傷は少し痛む程度で、体は割と元気でした。
自分で車を運転して、帰宅。
4日間お風呂に入ってなかったので即シャワーを浴びました。
担当医から次回の再診日まで入浴不可、と言われていたため、このブログを書いている今現在もまだ入浴できていません（涙）はやくお湯に浸かりたい・・・
退院日が土曜日だったので夫も家にいました。
「赤ちゃん、いなくなっちゃったよ」というと、夫が見た夢のことを話してくれました。
「手術して、赤ちゃんを取り出した後、お医者さんが、赤ちゃん頑張ったねって拍手していたよ」
それを聞いて、初めて泣けました。
あぁ、本当にもうおなかに赤ちゃんいないんだなぁ、
夫に申し訳ないなぁ、お母さんも楽しみにしていたのに。
でも、赤ちゃんは頑張ってくれたんだよな、
ちょっと場所を間違えただけなのに。育ててあげられなくてごめんね。
色々な気持ちがあふれてきました。
それは、手術から2週間経ったいまでも毎日思っていることです。
たぶん、時間薬って言葉があるくらいだから、何日か何か月後かわからないけれど、
きっと気持ちが楽になってくれる時が来るんだろうと思います。
でもやっぱり思ってしまうんです。
なんで私だった？どうして？
納得できる答えは無いとわかっています。
今はただ、つぎに向けて気持ちと体を整える毎日です。
待ち望んだ赤い線。
8月後半のある日。
基礎体温がずーっと今までにないくらい高くて、これはもしやと思って妊娠検査薬を使ったところ、、
くっきりと赤い線が出たのです！！！
やったーって喜びより、「やっとか・・・」って感じでした。
もちろん、そのあと流産の可能性もあるし、まだまだ油断はできないと思い、すぐに産婦人科を予約。
内診してもらったところ
「う～ん。。。はっきり見えませんね、これかなあ？」
と。
また1週間後に受診するように言われました。
でも、「これかなあ」でも、エコー写真を見たらじわじわ妊娠の実感のようなものが湧いてきました。つわりも少し始まっていたんですよ。おなかがすくとムカムカしてきたり、車に乗ると気持ち悪くなったり。
そして待ちに待った1週間後。
再度エコー検査をしたところ
「ちょっと、内診を院長と代わりますね」と。（いつもの担当は勤務医の女医さん）
え、何か嫌な予感・・・
（院長）「う～ん・・・明日また来れますか？」って。
来るしかないじゃんと思い、不安な気持ちを抱えたまま帰宅。
そして次の日、内診後に告げられたのです。
「子宮外妊娠の可能性が高いです。すぐに大きな病院を紹介します」
え・・・
なんで？
いやいや、調べたら、子宮外妊娠って0.5～1％の確率じゃん。
え、それが私？？ってしばらく理解できませんでした。
でも、大きな病院に行けば、設備も整っているだろうし、エコーで「あ、赤ちゃんいますよ」って言われると思っていたんです。この時までは。
でも、血液検査で散々待たされたあと言われたことは
「すぐ手術した方が良いです。待つ理由がありませんから」
・・・・・・
続きます。
浅はかだった自分。
こんにちは。
妊活を始めてみて、2カ月目くらいで感じたことは
「え、、なんですぐできないの？」ってことでした。
入籍するまでずーっと何年も低用量ピルを飲んでいた私。
ネットで
「ピルをやめた直後は良い卵子（？）が出てくるから妊娠しやすい」
って見たんですよね。
だから「え、絶対すぐ妊娠できるじゃんｗｗ」なんてお気楽に考えていたんですよね。
いちおう、やっておくかってことで「ブライダルチェック」を入籍前に受けました。
結果、「子宮筋腫3個」「子宮頸がん検診で軽度異形成」・・・
あれ？思ったよりなんか出てきたぞ。って感じでした。
3年前に、人間ドック（女性特有の疾患に特化したやつ）を受けたときは何も言われなかったのに。
年齢を重ねると、3年の間でも何かしら変化は起きているんですね。
ってか、毎年受けとけばよかった。人間ドック。1回だけやって安心するなよって話ですよね。
そこから子宮頸がん疑いはとりあえず経過観察になって、子宮筋腫もまだ小さいから今のところそのままで～ってなりました。
5月から毎月、生理開始後10日目くらいに婦人科通って、卵胞の大きさ確認して、いつタイミング取ったら良いか確認して、タイミング取って・・・って繰り返したのですが2回✖・・・
え、なんで排卵しててタイミングも合わせてるのにできないわけ？？？？
なんでなんでと思いながら、8月頭に生理がきたタイミングで婦人科受診。
先生に「今回（自然妊娠）だめだったら、人工授精を考えてね。」と言われ、同意書も渡されました。
えー、、えー、、人工授精？まじで？って感じで。呆然としました。
１，２回で妊娠できない自分が欠陥人間のようで、なんだか恥ずかしいというか・・
情けなくなったんです。
なんとか夫にも協力してもらい、タイミングをとり、3回目の妊活に臨みました。
そして、ついにその日は来たのです・・・！！！
続きます。
はじめまして。
はじめまして。
2022年5月から妊活を開始したアラフォーです。
このブログは、色々な人に妊活のリアルを知ってほしくて始めました。
今現在、2022年9月。
妊活開始してからの約4カ月で、本当にいろいろなことがありました。
こんなことがなんで自分に起こったのか？
なんでこんな思いをしてまで子供が欲しいと思うのか？
妊娠ってまだまだ理解されていないことが多くて、本当に多くの人が苦しみながら頑張っていることなどを、より多くの人に知ってもらいたいのです。
たくさんの人に見ていただけると嬉しいです。
簡単に自己紹介です。
30代後半 ♀ 結婚約半年。
身長160センチくらい、ちょいデブ体系。
職業は専門職で、今現在は常勤フルタイム勤務。
夫は転勤族でいつどこに転勤になるかわかりません。
現居住地に、友達・家族など頼れる人は無し。
よろしくお願いします～
